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“我娃把我当朋友”,宝妈自豪发言,育儿专家:不是好

发布日期:2020-05-30 04:33   来源:未知   阅读:

现代父母重教育,跟老一辈人信奉的“棍棒底下出孝子”相比,年轻父母更崇尚跟孩子做朋友,因为这样才够文明,才算是尊重孩子的体现。

也基于这种理念,我的一位朋友跟自家孩子相处得就特别融洽。她跟我说,自己最自豪的一件事,就是儿子主动说出“妈妈是我最好的朋友”这句话,这话简直就像是给自己的一枚好妈妈徽章。我当时听了还蛮羡慕她,觉得她育儿有方,但看了亲子教育专家李玫瑾教授的讲座视频后才发现,家长立志要当孩子的朋友,对孩子的成长来说不是好事。

为什么这么说?李教授说,基于父母的身份,父母永远不可能跟孩子做朋友,因为朋友之间的关系是平等的,而父母在孩子面前,还要保有居高临下的威严,这样才好管教。

曾接触过多起青少年犯罪的李教授很感慨地说,父母不要沉溺于“朋友”的人设中跟孩子互动,这样养出来的孩子会跟你无法无天。当青春期他的自我意识萌发时你会发现,想要再影响他已经很难。

只有当孩子的引导者,在孩子小的时候敢于立规矩,善于立规矩,能对他的不合理要求说“不”,这种“引路人”式的父母才对孩子的成长最为有利。

那么,父母该如何用合适的方式跟孩子说“不”呢?

一是选对时间,在孩子3-5岁时拒绝不合理要求,这样才好立规矩。

六岁前是孩子建立规则意识的最佳时期,因为这个时候的孩子对外界的认知还很模糊,正是需要树立界限的时候。父母清晰地告诉孩子什么可以做,什么不可以做,不仅能帮助孩子适应社会,而且还可以给孩子以安全感。父母制定的规矩越清晰明确,孩子就越清晰地知道自己可以做什么,不可以做什么,待在“规矩”的框子里便能更安心,也因此会有安全感。

况且这一时期的孩子处于能听懂父母的话,却又无力反抗的阶段,最适合被立规矩。孩子受到父母的教训,顶多哭嚎一阵子,但等孩子到了青春期若是不服管教,轻则放弃学业重则离家出走,这代价就大了。

二是拒绝时要坚定,不要坚持一阵子又妥协,这样的方式影响最坏

不少家长对孩子说“不”时,一开始很坚定,但孩子撒泼打滚一阵子后,家长往往绷不住,妥协了。这样的方式会让孩子感觉,父母立的规矩并不坚决,只要闹一闹他们还是会松动的。这样下一次立规矩就更难了。

此外,父母要注意,拒绝孩子时不要当着众人的面,这样会伤了孩子的自尊心,也不要只是强硬拒绝,不管孩子反应。当孩子闹一阵子冷静下来后,父母要及时安抚,告诉他们自己为什么拒绝,这样的目的是让孩子感受到你的爱,让他觉得“虽然父母在管教我,但他们还是爱我的”。

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